UN VERANO CALENTITO Y SIN SOMBRAS DE GREY

Mire usted que el verano ya no es lo que era. Llevo  un verano que a nadie se lo deseo, bueno sí, se lo deseo al de Bofrost, pero no el mío sino el de Ortega Cano, que achavo la que le ha caído encima: En la cárcel y con miedo.... no discuto el tema cárcel porque si "er Maehtro" está dentro del "abujero" es porque se pimpló y se estampó contra un pobre hombre que a trabajar iba (mala suerte pero a lo hecho pecho, no haber estao tan agustito.....), pero es que yo me pongo en su pellejo y no se si querría salir.... ese hijo trabajador que tiene que no para de picar piedra día y noche, y para un día que sale el pobre a despejarse... van y le echan droga en el vaso y lo meten a la cárcel...., y ooootra vez trabajando y venga picar piedra.... Jesús bendito que condenación.... hasta Pepe el Marismeño ha tirado la toalla... no te digo mas..... eso es una papeleta y no el cupón de la ONCE....virgencica que me quede como estoy....

En este verano extraño en el que no hay Sombras de Grey que valgan y no sabe una qué leer, en el que los Reyes ya no son los padres sino los hijos, (la Leti es reina de España y cuenta una leyenda urbana que hizo un pacto con el diablo y éste le prometió ser reina si a cambio sobrevivía a base de chupar cartones,  de papel asado y lombrices... como veis los dos han cumplido el contrato); la hermanísima del Rey es choriza consorte y Tita Cervera ha perdonado a su hijo que no a su nuera pero hace cara de buena y se ríe como una hiena, los monta en el barco y los lleva a dar una vuelta por si la nuerísima se cae al agua y el destino es caprichoso  y quiere que no se den cuenta de su ausencia hasta llegar a puerto; verano maldito en el que Chabelita que creía que había encontrado la felicidad completa a sus 18: con el hombre de su vida (que debe de tener un don no sabemos cual para enjendrar hijos a troche y moche y el físico ya sabemos que no es), un churumbelito que esperemos que la genética haya satisfecho sus necesidades de ser hijaputa con el tito de la criatura.... ahora que la muchacha se ha operado sus tetas con el dinero de la exclusiva contando las grescas con Panto madre... ahora va el pájaro y se la pega con otra... joder tío... eso no está bonico...

Un verano en el que he sufrido en mis carnes el acoso y derribo del repartidor de Congelados, al que odio desde lo más profundo de mi ser, le deseo todo lo anterior y que Leticia Sabater le cuente un chiste verde... por sacar lo peor de mi y por repartir judías verdes a horas intempestivas VETE A LA MIERDA HOMBRE!  y encima cumplo 40!!! venga va... yo no era así... voy a llamar a "Hermano Mayor" para ver donde radica tanta ira porque estoy realmente asustada no crea usted....

Un verano en el que me sobrevino un ataque de modernor y me corté el pelo rollo "pixie" intentando simular a Claire Underwood y resulta que soy Brienne de Tarth por lo que debo de ser siete u ocho veces grande de España.... (os dejo tiempo para que busquéis a las dos pajaritas en San Google venga....)

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Y es que ese corte de pelo es "chachi" recién arregladito y pintada como una puerta, pero ¡¡¡ay alma de cántaro!!!! o eres guapa de la muerte o cuando te levantas por la mañana no le pareces a nadie.... entre eso y el episodio faja reductora no sé como el costillo no me ha abandonado como a un perro en vacaciones, en mitad de un descampao, a cara lavá y con la faja reductora puesta, no me comen ni los buitres que te lo digo yo......   visto lo visto es pa deprimirse o no es pa deprimirse??? ... el de "Hermano Mayor" dice que mejor llame a "Amigos de la Crisis de los 40" y que me pongan en lista de espera que al parecer hay overbooking... pero yo he mandado el currículum y he puesto bien resaltado en fosfotito que mientras mis amigas ligaban en Madrid yo les aguantaba el bolso que eso da créditos seguro. También he puesto la foto del antes y después del corte de pelo por si me lo admiten como prueba.

Pero yo soy fuerte y cual Ave Fénix resurjo de mis cenizas, y cual Ortega Cano se cagará por una vez en su vida en la ostiaputa y le meterá dos guantás a ese hijo gandul que tiene y lo pondrá a trabajar aunque sea vendiendo Cleanex en los semáforos pa que sepa como mi madre dice "el gusto que echa trabajar a destajo", cual la Leti se comerá con ansia un buen puchero con su tocino y sus garbanzos, sus fideicos y su sopa cubierta (y por fín cagará duro, caca Real pero consistente) cual Chabelita que venderá la exclusiva de cuando se convirtió en un Ñu y con el dinero que saque se alargará el cuello 3 o 4 centímetros,... Tita Cervera perdonará a Blanca o por lo menos hará como si lo hiciera y se harán un selfie junticas y lo pondrán en Instagram ...... yo también resurgiré... me dejaré crecer el pelo... o no....perdonaré al repartidor de Bofrost... o no... . y superaré este duro trance con alegría...tumbadita al sol,  con una cerveza fresquita y en buena compañía...sepan ustedes que el Hotel Don Pancho está en temporada alta!!... aunque eso lo dejo para otro día... Feliz verano!!!

LA CRISIS DE LOS CUA?

Y es que a lo mejor, mire usted lo que le digo, estoy atravesando una crisis: La de "Los Cua".

Estoy completamente inmersa en el año del Cua. 

Abandono la tercera década para meterme en la cuarta y sí sí sí.... el Facebook no para con el taladro (con el Candy Crush tampoco y algún día le daré al botón de denunciar y la liaré parda porque desde aquí me gustaría informaros a todos mis grandes amigos del facebook: NO QUIERO JUGAR A CANDY CRUSH!! , Ya sé que es la pera limonera, que es super chachi y que invertís mucho tiempo libre en algo que os encanta pero no, NO QUIERO JUGAR (hhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh un momentito que estoy respirando dentro de una bolsa)...a lo que iba, que si que si, que en el Face todo son frasecitas del tipo "me quiero porque soy fantástica y maravillosa..." las mujeres son bellísimas por dentro...."  "...soy mujer madura y vivo mi tiempo y disfruto de mi edad y momento..." ...joder que guay!!, pero y la báscula esta maléfica por qué da cifras incorrectas??? y esto que empieza a descolgarse en mis brazos cual flan Dull???,  genial y maravilloso, me encanto pero supone mas de mil y un traumas que sí, se asumen y se superan, pero vaya papeleta....

El otro día sin ir más lejos y por ponerle un decadente ejemplo le cuento: llevaba yo unos días que sentía un pinchazo entre el meñique y el anular del pie (joder... ¿en el pie tenemos anular?.. ¿los dedos de los pies se llaman como los de las manos? pulgar, índice, corazón, anular y meñique.... mira que monos, como los payasos de la tele: ¿como están ustedeeees??? (lease agitando los dedetes de los pies con alegría)...

Ya le informo de que si me tengo que poner un anillo en el anular del pie tiene que venir un ingeniero molecular y otro de la NASA a colocarlo porque eso es más complicado que poner un satélite en órbita.... ... que le digo yo que mi dedo "anular" del pie es una especie de "troncho" de lo más difícil y creo que va a ser esa la razón por la que surgió la molestia. 

Me duele me duele me duele.. y así estaba yo pasando los días,  por lo que ni corta ni perezosa me persono en la Farmacia y le digo a la dependienta : "me ha salido como una rozadura entre los dedos del pie, tiene como un granito... el caso es que me duele... no sé si hay alguna cremita o algo para eso..." A lo que la insensata, sin ni tan siquiera realizar una inspección ocular, y con una gran sonrisa de oreja a oreja y cara de "granito te voy dar yo a ti...." sentenció sin paños calientes: "eso es un ojo de pollo"

Ahí es cuando sentí como caía precipicio abajo yo enteretica yo con todo mi glamour.... 

¿¿¿¿Un ojo de pollo??????? ¿¿¿¿eso va en serio???????? ¿¿¿¿pero eso no le sale solo que a las viejas??? joder que voy a cumplir cuarenta!!!! uffffff uffffff uffffffff (apunto estuve de ponerme a respirar dentro de una bolsa para superar la crisis)  No me diga que no, la vida te da cada revés que ni te lo imaginas, te mira a los ojos y te grita:

HA SIDO USTED SELECCIONADA ENTRE CIENES DE CANDIDATAS PARA LUCIR EN SU DEDO ANULAR DEL PIE ESTE PRECIOSO ¡¡¡OJO DE POLLO!!!

Venga va...... eso no puede ser... pues es, no tenía yo bastante con el dedo anular multi-deforme no.... lo que más falta me hacía era el ojo de pollo y ahora ya lo tengo... que realizada me siento, desde aquí quiero hacer un llamamiento a mi ojo de pollo: gracias por estar ahí..... mecagoenmivida!!!

Y si al susodicho no lo invité ni que decir tiene el tema de los cuatro kiletes que me he encontrado alrededor de mi cintura, no diré aquello de sin comerlo ni beberlo porque precisamente ha sido así como me los he ganado a pulso, comiendo y bebiendo cual cerdilla durante un par de meses sabáticos que me he tomado "L´Oreal porque yo lo valgo" y de los que llevo dos días arrepintiéndome y maldiciéndome a mi misma por zampabollos cada vez que me enfundo en mi faja-tratamiento nocturno.

Sí, se puede ser más friki y si no se lo cree ponga en Google "Ana Obregón" y dele a Intro, pero lo de la faja es tremendo. 

La historia consiste en una crema reductora que precede a una maxi-faja con la que duermo toda la noche y así será (D.M) durante treinta días.. (el costi cuando me vio la primera noche necesitó ayuda psicológica y no lo culpo), no he visto prenda menos sexy en toda mi vida... pero a la desesperada: yo necesito quitar en dos semanas todo ese maldito tejido adiposo que me he creado "L´Oreal porque yo lo valgo" y que ahora mire usted lo que le digo:  ME MOLESTA.

Y hago un llamamiento a tod@s aquell@s a quienes les encanta ese comentario de "ahora estás mucho mejor, tan delgada estabas fea" ¡una mierda! lo que quiero es que se vayan esos intrusos de mi cintura para que toda esa ropa que me compré el año pasado de la talla justaunamenosdelaquemevienebuena vuelva a venirme como si estuviese envasada al vacío pero no me convierta en una morcilla de Burgos, porque por si usted no lo sabe hay una línea muy delgada entre "apretá como un guitarro" y "amorcillá" que no tengo nada en contra de las morcillas y menos en contra de los de Burgos pero no quiero ser una.

Ala!! y otra vez a pasar hambre... a comer papel asado y lombrices y chupar un cartón entre horas cuando me da la ansiedad...

Y otra cosa quiero poner de manifiesto, madre mía que casi se me olvida... Lo de poner los desfiles de Victoria´s Secret por televisión cada vez que me pongo a comer ¿es aposta o coincide??? por que no hay una puñetera vez que yo me siente a la mesa y no aparezcan las angelitas esas paseándose en paños menores por la pasarela con una soltura que ni en mis mejores sueños he tenido yo ni cuando voy en chándal. 

¿Cómo se puede una pasear en bragas y sostén con esa tranquilidad y esa soltura??... y sin perder la sonrisa.... joder que yo no me sé reír, aguantar la respiración y meter la barriga al mismo tiempo!! que me pongo azul!!! que me entra mareo..... pues ellas no... y con las alas!!! venga va... iros a la mierda.... si lo que queréis es que no coma lo llevais claro... las acelgas son mías y todas para mí...  y de postre una manzana!! ala!! a fastidiarse todo el mundo....tampoco sois tan guapas!! De tipo bien, pero seguro que os huelen los pies... o el aliento

Que ya le digo.. no se si son los cuarenta, el cinturón de tocino o el ojo de pollo ... pero ando estos días que ni me aguanto, no sé si ponerme la faja o ponérsela en la cabeza a la farmacéutica que me informó de mi intruso en el pie y asfixiarla con ella... será una crisis??  o será la primavera... vaya usted a saber...

ahhh!! y un último deseo: todo lo que yo pierda que lo engorde la rubia de las alas si es posible

¿IRASCIBLE O DE MALA FOLLÁ??

¿Soy yo? ¿o a usted también le pasa? ... hay días que me levanto un pelín irascible.... (que bonita palabra y qué necesidad de emplearla tenía.... . Sí ya lo sé, no me pega ni con cola, yo soy más de decir "tengo ganas de gresca" o "estoy de mala leche" pero ¿qué pasa?... no me subestime usted que yo si me pongo también puedo ser culta.... vista así de re-filón no parezco... pero por ponerle un ejemplo le diré que no, no soy de las que dice "almóndiga" en sociedad porque queda feo.
Pero sepa usted , que la Real Academia de la lengua reconoce tal palabro: sí sí... no se ría que almóndiga aparece y está bien dicho y bien escrito. Si me lo admite, le daré un pequeño consejo (Dios se apiade de mí por tal osadía)  si va usted a un restaurante de esos buenos buenos en los que en el baño hay más cosas que en la estantería de la perfumería de Mercadona: puede pedirse tranquilamente un plato de almóndigas (sin pan porque el mojete no está bien visto, eso sí se lo adelanto) y quedar como un lo que es: una persona culta. No tenga miedo que nadie se reirá...... Solo que igual no tienen.
En esos sitios ya se sabe..... suelen ser más de "de-construcción de carne de ternero de kobe huérfano, con jenjibre, al perfume de foie y perifollo" ....¡Lástima!... mal ejemplo lo sé... porque tendríamos que hacer la prueba en el Bar Ideal y ahí nadie te valora como lo que eres..   (esto de la almóndiga también tenia yo ganicas de decirlo fijaté...). 

A lo que voy! que me voy por las ramas: que últimamente estoy como predispuesta al follón, sí, soy una chunga y no me escondo.

Y digo yo si tendrá algo que ver que a las siete y media de la mañana empiezan a sonar los taladros y radiales pared con pared en el cabezal de mi dormitorio.... cual sonido de violines,..... "el Paco" y "el Manolo" me despiertan cada día con sus lindas melodías y sus celestiales vocecillas entonando bonitas frases tales como "Pacoooooooooooo trae el cemento mecagoenlavirgen!!!!"... yo no soy muy espabilada pero igual tiene algo que ver esa circunstancia en mi estado anímico... vaya usted a saber!

Y sé porque yo soy de esa calaña, que el día que acaben la obra los echaré de menos, sufriré un síndrome de Estocolmo galopante y me despertaré buscando esa hormigonera, ese camión de ladrillos y esa polvareda en mi puerta cada día cuando amanezca... y no habrá consuelo, solo aquel de encontrarme con unos vecinos nuevos que inconscientemente espero y deseo sean lo suficientemente ruidosos y guarros para suplir la gran ausencia que dejarán Paco y Manolo en mi corazón....

Pero mis futuros vecinos no dan para nada el perfil... los he visto pasar a ver la obra y la cosa no pinta  nada bien.... estos no me van a dar ni una mala noche, ni un triste madrugón....  ya se lo digo yo.... es más, he llegado a pensar que me están castigando con esto a priori... esos se han enterado de lo escandalosos que somos en mi casa en verano y se están resarciendo de futuras siestas jodidas, cenitas de verano con amigos en el patio y mis niños chillando dentro de la piscina toda la puñetera tarde....

¿Y si no a ver?? Con la de obreros de la construcción con pocas ganas de trabajar que hay en España... ¿y a mí me han tocado los más currantes del planeta??? ¡eso no puede ser casualidad! ¡Eso es una previsión de venganza!. Ya es raro que pasen más rato en mi casa que en la suya, pero que pasen más rato que en el bar.... eso ya no me cuadra!

Y me digo: "chica pues si no puedes con el enemigo únete a él".... y  mañana mismo preparo una cenita especial de enamorados y los voy a invitar a todos: Al Paco, al Manolo y al Taladro.... y el chico de la hormigonera también! que parece majete... aunque ese es un listo que lleva los cascos puestos para no quedarse gilipollas como yo... hoy apuntico he estado de tocarle en el hombro y decirle ¿qué escuchas hermoso???  ¿el último de Pablo Alborán????  porque en mi casa solo se oye "ruuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuuu!"... por cierto que estáis haciendo con tanto agujero una casa o un queso????? por curiosidad y de buen rollito eh?? no creas...

Porque no se si usted lo sabe le daré la primicia: creo que mañana es San Valentín!!! no crea no... yo me he enterado por un sms que me han mandado de DRUNI ....  si no llega el día y ni me entero....
Pues eso, que mañana preparo yo una cenica con unas buenas almóndigas y cenamos todos en casa... vamos que sí...... que les tengo cariño yo a estos tíos.... me apetece....

Y en esas ando... poseída por el espíritu maligno de la Patiño, ... irasciblísima y con la con la escopeta cargada, esperando a un alma cándida que se cruce en mi camino para pagarlo con ella.....y no lo  niego, ahora mismo y mientas escribo estas líneas, me invaden unas terribles ganas de salir a la puerta de mi casa, enseñando los dientes cual Pit bull, babeando y con los ojos inyectados en sangre, y hacer una sugerencia a Paco de varios orificios corporales por los que puede meterse el taladro en este mismísimo momento en el que intento descansar y ¿por qué no? dormir un poco la siesta... a coño no!! si no puedo porque en esta casa vibra hasta el papel higiénico... estoy en el sofá y parece que vaya montada en un tractor!!

Pero no, me contengo y hago uso de esta paciencia que el señor me ha dado, y espero, espero una oportunidad de explotar con alguien que no tenga ninguna culpa (aviso, tengo absoluta predilección por los comerciales de Yazztel),  por lo que hago un llamamiento: Si trabajas en Yazztel comiendo orejas no lo dudes y llámame... recibirás un bonito estufido como regalo de San Valentín.

Así que CAUTION por que la venganza es un plato que se sirve frío... o montando un circo de cuatro pistas a quien menos culpa tenga.... y no me cura, pero me alivia creamé... soy un ser complicado donde los haya y como diría mi madre, más que irascible en estos días "Despacico conmigo!!!! que ando de mala follá!"

DIARIO DE A BORDO (CAPÍTULO I)... DE MOMENTO

Diario de una bebedora compulsiva de cerveza en dique seco:

Lunes 2 de Septiembre. Soy de naturaleza débil, creo que tengo depresión post vacacional... y como no,  un "souvenir" de tocino en mi cintura. Desde que volví del crucero no he podido recuperar la sonrisa, esto es inhumano....¿donde está la cola de la metadona?, desde ayer tengo un horroroso síndrome de abstinencia, no encuentro ni la cerveza, ni la tumbona, ni la piscina con su Bingo ni por supuesto hay ni rastro del Capitán por ninguna parte....algo no va bien, debería ser denunciable en algún organismo pro-gandules... no sé... un algo que me hiciese tener una pequeña esperanza, ver un hilo de luz al final del túnel...una ayuda, una paguica o algo... no sé... piense usted a ver si se le ocurre algo ocurrente que yo tengo el cerebro lleno de pájaros y el pelo como la estopa de los fontaneros por culpa del sol, el salitre y los cloros de las piscinas, que dicho sea de paso, eso también debería ser denunciable en algún foro de rubias de bote con el pelo frito después del verano,  que para que usted lo sepa somos un colectivo muy grande y no tenemos ni ley que nos ampare ni perrito que nos ladre, solo las tijeras cortadoras de flequillos que nos llaman desde el cajón del mueble del lababo cual cantos de sirena... tengo miedo, mucho miedo a Septiembre....

Y todo por culpa de las puñeteras vacaciones, pasa una el año entero esperando que llegue el momento y cuando llega, el tiempo pasa sin que te des cuenta más que por el estado de tu cabellera  y el tamaño de tu cinturón de bacon... y luego te deja traumatizado durante varios meses, don Agosto te habla desde el pasado y te dice "ahí te quedas con los colaterales y tu Septiembre, con tu pelo frito, tu flotador y tus Corti-coles, las colecciones de abanicos en tu kiosko más próximo y los cursos de guitarra de CCC... allá te las apañes guapa"..

Pero a pesar de todo, yo he de confesarle que este año han sido unas vacaciones idílicas, difícilmente superables y geniales.... Y es que un crucero es un estado natural perfecto, mire usted lo que le digo.... lo más...

Aunque tengo que confesar que no empezamos con buen pie...

Así comienza hoy mi historia, 

DIARIO DE A BORDO:

Día 1 Llegada a Barcelona: Te levantas a las cinco de la mañana y tras hacer un Tetris en mi maleta y otro en la maleta de los niños (tres Tetris son muchos Tetris y no comen trigo en ningun trigal pero ocupan un bonito espacio) hubo que hacer un tercer Tetris en el maletero del pobre Ford (maletas para cinco para una semana se escribe pronto pero hágase cargo...) 

Luego los cuatrocientos y pico kilómetros que nos separan de Barcelona (si usted tiene hijos sabrá que antes de darle al contacto de la llave para arrancar ellos preguntan "mami, ¿cuanto falta?", así que durante 400 km hágase cargo...)

Llegada a Barcelona, deshaces el tercer Tetris y recorres malviviendo unos trescientos metros con él a cuestas hasta llegar a la puerta de embarque de un gran barco que va a ser nuestro hogar a lo largo de la semana. (5 maletas, 5 bolsos de mano y un graaaaaaaaan perchero que no facturé y llevamos a cuestas a pesar de sus 25 o 30 kilos durante dos o tres horas)

Lo del perchero merece mención especial en este diarío y mire usted que se lo voy a explicar. Cuando oí la frase del chico que nos atendió "el perchero si lo factura se va a arrugar un poquito"... mi cara se desfiguró y sentencié "no no, pues entonces lo llevamos nosotros"

El perchero en cuestión es una de esas bolsas de tela tan monas que te dan en las tiendas cuando te compras un vestido de fiesta. Largo y con una cremallera, con una capacidad para 1, como mucho 2, y si nos empeñamos 3 perchas con sus vestidos....

Vale, pues yo metí 7 perchas con 5 o 6 prendas de ropa colgadas en cada una (saque la cuenta). Cuando cerré la cremallera parecía el cadáver de Falete.

Mi costi me odió y no lo culpo. Créame: allí estábamos nosotros en esa cubierta del barco esperando nos dejaran ir al camarote, 12 del medio día,  con los 5 bultos de mano y el cadáver de Falete, bajo un sol de justicia y con dos niños (que por si usted no lo sabe yo se lo diré: son repetidores compulsivos de frases y demandas) que repetían una y otra vez "yo me quiero bañar, yo me quiero bañar yo me quiero bañar, jooooo por qué no me puedo bañar?, cuando nos dan nuestro camarote que yo me quiero bañar!! cuando nos lo dan? mami, mami, me puedo bañar?" ....Hágase cargo... y mi costi miraba a Falete, me miraba a mí y no hablaba, pero vi su mirada, sé que me odiaba, sé que lo hacía ....

Por fin nos dejaron ir a nuestro camarote, le hicimos la autopsia a Falete y nos dirigimos al comedor para comenzar un periplo de siete días por un millón de bandejas repletas de comida calórica a la que no puedes renunciar aunque te salga el bacon con huevos por las orejas... ese es otro cantar gitano al que haremos una mención especial también en el futuro.

Estábamos ya tomándole el gustillo al barco cuando llegó el simulacro.... sepa usted y si no lo sabe ya se lo digo yo, que cuando vas a un crucero te obligan a hacer un simulacro de evacuación.  Y eso da muy mal rollo oiga... empiezan a sonar las sirenas, la gente corriendo escaleras abajo como alma que lleva el diablo y entonces según tu número de borrego te meten en una sala u otra. La nuestra por lo menos fue el precioso comedor de enormes lámparas de lágrimas y sillones de terciopelo.... allí te llevan y entonces aparecen dos chicos muy majos ellos que te explican como ponerte el chaleco salvavidas (cosa nada sencilla porque lleva más correas que el accesorio de Houadini el mago escapista).
Pero lo mejor era la música de fondo durante el simulacro: la banda sonora de Titanic!!! sí!!! como se lo cuento..... ¿eso qué es para pitorrearse de los pardillos nuevos pasajeros o para darle más veracidad al tema??... chico pues ya que estaban nos podían haber pasado un vídeo del Costa Concordia no te digo.... sepan que a mí me entro un "canguelo" que se me cerró el cuerpo hasta el día que volví a Barcelona... menuda gracia!

Por la tarde tras ver que efectivamente era un simulacro y que el barco seguía flotando llegó la toma de contacto por sus tiendas, sus piscinas, su spa, su pista de hielo, su teatro, su biblioteca, su sala de ordenadores, sus restaurantes..... sí, yo también flipé en colores.... y como no, su Casino, lugar en el que se fumetea por doquier y dejan entrar a los niños como Pedro por su casa (cuando vi la tragaperras de las Princesas Disney creía que lo estaba soñando, si yo llego a trabajar en servicios sociales me llevo por delante media tripulación).

Fueron muchos los personajes que en ese barco descubrimos: El fanfarrón del Casino, su mujer New York New York, la Mami Chupi Dancing, la asquerosa, el mocico,  etc etc... pero para todos esos voy a dejar pasar unos días y relataré mi diario de a bordo por partes,  que para un primer día la cosa estuvo bien intensa.

Pero hasta a lo insólito se habitúa uno y fíjese que a partir de ahí todo fue rodado: comer, beber cerveza, salir de excursión, comer, bañarnos, comer, beber cerveza, dormir, comer, ver espectáculos, beber cerveza, comer, pasear, comer, patinar, comer, surfear, comer, tomar el sol, beber cerveza, comer, beber cerveza, comer,...... tanto es así que entre todo eso y el cuerpo cerrado gracias al puñetero simulacro cuando llegamos al Puerto de Barcelona bajamos del barco: los peques, mi costi, el cadáver de Falete y su hermana secreta... y fue entonces cuando el nivel del mar Mediterraneo bajó 4 centímetros.

Y aquí me encuentro, enemistada con la lavadora, con la plancha, con Farmatint y con CCC, llorando por los rincones, comiendo papel asado y lombrices y bebiendo "Redu-gras" para poder embutirme en mi precioso vestido blanco y no parecer un clic de Playmobil estas fiestas... aunque mire lo que le digo....si me ven la cara lila y tirada en el suelo llevaré un cortafríos en el bolso y un cartel que diga: "En caso de desvanecimiento, sin piedad, cortar la faja"....

RECTIFICAR ES DE SABIOS

Yo lo que quiero mire usted es que me transformen....  estoy convencida de que con una ayuda externa lo conseguiría pero yo sola.... mire que no soy capaz!

Dicen que lo difícil es ver nuestros propios fallos o defectos, pues yo los veo, bueno los de los demás no se me pasa ni uno oiga,... y los míos, la verdad es que también los tengo bastante claros, el tema es que soy incapaz de cambiarlos.

Y por ponerle en situación le hablo ahora mismo de ejemplos. Y para empezar voy con el error más madrugador del día: soy incapaz de levantarme cuando suena el despertador! No puedo, no no, imposible. .. Es más, es que ya lo pongo media hora antes para estar media hora remoloneando y parando el infernal timbre cada cinco minutos antes de poner un pie en tierra y no llegar tarde al trabajo... ahora quien no me conozca que me compre...

¿Y esto como se solucionaría? pues mire usted no se yo si con un psicólogo (llamemos-le ayuda externa) y una buena terapia de choque o simplemente con un empujón de la cama al suelo la primera vez que suena... Y yo a mi costi no quiero hacerle esos encargos no sea que los cumpla. 

Aunque cualquier día sin encargárselo me da una patada y voy a parar entre la cómoda y la mesilla de noche, llevándome conmigo la lámpara y los altavoces del Ipod por delante y con una brecha sangrante y un traumatismo craneoencefálico,  buscando el teléfono para llamar a la guardia civil para interponer una denuncia por violencia de género. ... no... yo no lo veo... no no... es mejor aguantar media hora oyendo el despertador cada cinco minutos (aunque he de añadir en mi defensa que lo cojo en la mano y dejo el dedito preparado en el botón mientras duermo y solo oír pi.. taka!! lo paro "ipsofacto".... otros cinco minutos de placentero sueño... zzzzzzzzzz .... oiga .. es que en el fondo creo que no quiero cambiarlo que a mi eso me proporciona bienestar emocional fijesé lo que le digo...

Otra de mis perlas es el tema de la gasolina en el coche... es que me da una pereza.... 

Para mí ir a la gasolinera es como sacar bloques de piedra de una cantera... cansao!! mu cansao!! yo de verdad que lo intento y el día que se enciende el pilotito de la reserva pienso "hoy mismo voy, cuando salga de trabajar me acerco..." ... pero no, pasan los días y la pereza puede con la razón ... y el digital de mi coche va restando kilómetros... 

Confieso que hay veces que juego con el destino y lo dejo llegar al cero.. con todo lo malo que eso implica que a mi el chico del taller (profesional externo le llamaremos también), que es un buen hombre y me trae en coche al trabajo cuando dejo el mío a revisar,  un día me dijo que no lo dejase, que el depósito al final tiene partículas (o lo que es lo mismo: solaje) y todo eso es fatal para el filtro y el motor  (o eso o algo parecido, es que a mí la mecánica del automóvil me interesa casi tanto como la vida sexual del escarabajo pelotero)... vamos que sí! que apurar el depósito de gasolina es cargarte el coche! 

Pues mire que no, que no soy capaz de llevar el depósito lleno ni una sola de las veces que mi costi lo coge, lo que conlleva el correspondiente comentario al respecto que el pobre ya no hace porque recibe lindos ladridos por mi parte . Pero sé que lo piensa.... y sé que él sabe que yo lo sé... y en el fondo no lo dice pero es como si lo dijera y me da una mala leche.......

Y corro el riesgo, mire usted que eso sería terrible, de quedarme tirada un día en los caminos de Dios sin gasolina y tendré que con mis zapatitos de tacón ir caminando hasta la gasolinera más próxima o en su defecto el taller del mecánico que es un buen hombre y sé que me llevará después en coche a por el mío propio, y deberé aguantar estoicamente y sin rechistar el correspondiente paquete dimanante de mi costi que llevará incluída esa bonita frase de "te lo he dicho muchas veces..." frase que cual soplete encenderá mi sangre roja y la convertirá en veneno mientras me muerdo la lengua y pienso "cuan razón tiene y cuan mala hostia me da que eso así sea..."..una vez más quien no me conozca que me compre le diré.

Para otro día podemos dejar el tema lavar el coche que como ya le anticipaba yo por aquí y por allá... hay veces que no sé bien si lavarlo o labrarlo ... si monto una huerta en la alfombrilla crió la hortaliza que me de la gana, entre la tierra que hay y el abono me salen hasta coliflores si me empeño, hasta caracoles creo yo que salen si pulverizo un poco, o eso o planto petunias, que son muy bonitas y no se las comerá el conejo como hace con las del jardín. Que ese otro que tal, cualquier día que el conejo desaparezca misteriosamente comemos paella en mi casa...  se come hasta los geranios el muy cabrón ... pienso en chupar un tallo de geranio y ya me dan cagaleras... pues no, él se los zampa en el momento los plantas... 

Y luego está el tema de la transformación a la que quiero llegar desde el principio, yo me he dado cuenta que necesito un asesor de imagen... como Jessica Bueno, para que me deje flaca flaquísima y me diga lo que me tengo que poner cada mañana. 

¿No se ha dado cuenta del cambio que ha dado esa chica en cuestión de meses? (aparte del costillo que ese no hace falta ser asesor de imagen para darse cuenta del poco bien que te hace un Paquirrín dentro de la cama de matrimonio)....  pues yo, que para lo que me interesa soy bien larga, sí me he dado cuenta. Esa chica sE había encariñado con 15 o 20 kilos  y de repente se queda con un cuerpazo tremendo y cambia vestido de madre rancia por modelazo molón casual y chic... ahí hay gato encerrado seguro (o profesional externo) .

Sería super molón, levantarse por la mañana y tener a una tipa de esas que tienen en la boca el hueso de aceituna (ese con el que nacen todas las pijas) y te diga: "hoy vamos con un outfit más causal, insistiremos en los tonos sobrios y daremos un toque con un bolso flúor..."  eso sería fantástico.... 

y un "personal training" de esos que seguramente me mataría a hacer deporte y a hambre pero conseguiría mi propósito exitosamente... 

Pero me temo que yo eso no me lo puedo permitir,  así que tendré que prescindir del profesional externo y empezar a comer papel asado, lombrices y tallos de geranio, y entre horas pues a chupar el cartón de los kellogs Special K.... y seguir corriendo como alma que lleva el diablo por los caminos del señor y buscando cualquier excusa para no salir (y en verano no llueve a ver que me invento).... y sin voluntad, sin ayuda.... 

El caso es que como dicen rectificar es de sabios... y yo que no soy nada sabia no escarmiento. Y sigo siendo así, perezosa y zampabollos, y llegando tarde a trabajar porque no me levanto cuando suena el despertador y luego me paso 15 o 20 minutos dando vueltas por la habitación con el armario abierto pensando en qué me pongo, y encima como llevo el depósito a cero tengo que pasar por la gasolinera a repostar.... esa soy yo! ... y quien no me conozca que me compre.

... eso sí, me sale una paella buenísima 

EN EL FONDO DE MI CEREBRO HAY TESOROS

Sabe usted que hay cosas que de repente tu cerebro decide archivar y archiva. 

No se sabe muy bien si por aquello de la amnesia temporal o algo de la memoria selectiva, pero el caso es que mi cerebrito hace esas cosas. Debo de tener ahí dentro de mi cabezota un rinconcillo lleno de recuerdos olvidados, tristes, solos y en tierra de nadie.. ahí cogiendo polvo a lo largo de los años sin que nadie (quien dice nadie dice yo misma) piense en ellos ni una sola vez. Y yo que soy de calentarme el casco con cualquier cosa absurda me pregunto si soy del todo normal... (es retórica ¿eh? no necesito respuestas)

Pero de repente un día y así sin venir a cuento zas!!! ese recuerdo aflora, vuelve, llama a tu puerta  y te hace vivir otra vez aquello que tu sabio cerebro, en aras a tu desarrollo como ser humano "normal", un buen día decidió guardar en el fondo oscuro y negro de tus recuerdos.

Y eso me pasó el otro día. Así de golpe y de repente llegó a mi mente lo que a continuación le narro:

Tendría yo unos doce o trece años cuando corrían tiempos en los que triunfaban (además de las hombreras  enganchadas con un velcro al sujetador con las camisetas interiores de abanderado (malditos ochenta que hijos de puta fueron)), por cierto, velcro es con v... confieso que lo he tenido que mirar en google porque el puñetero corrector de Blogger me lo quiere sustituir por "velero" ...
Pues eso, que como siempre me voy por las ramas... que digo yo que corrían tiempos en los que estaban de moda los curanderos.

Y que me perdonen aquellos que Fe les tienen y vaya por delante que yo respeto todas las creencias y pensamientos, pero hay cosas con las que no puedo y si no lea mi historia y decida usted si es o no para tener un trauma durante mucho tiempo.

Tenia mi madre un dolor de cuello que parecía la madre del rey (que Dios la tenga en su gloria) en la Feria de San Isidro. Y es que por si usted no lo sabe le diré que mi madre se ha pasado 40 años de su vida cosiendo, es modista y trabaja muchas horas como ella dice "dando por culo a la aguja" (sí, mi madre es igual o más fina que yo, heredé eso en vez de sus lindos ojos, qué le vamos a hacer!).

Pues que hay días en los que la pobre se levanta hecha un cuatro y no hay forma de poner el cuello recto. Y claro, hoy en día somos muy modernos y llamamos al "fisio" . (Fisio: Energúmeno psicópata que disfruta hurgándote allá donde mas dolor tienes, o en su defecto te mete unas agujas finas y hurga hurga hurga hasta que el calambre o dolor te llega a la uña del dedo gordo del pie"  (este tema da para una entrada enteretica pero será otro día) .
El caso es que vas y con dos días de sufrimiento te dejan como nuevos.... pero antes no.... antes el "fisio" no existía, o sí... pero en mi pueblo no había de esos...
Y cuando te levantabas así como "enganchado" te ibas al típico curandero que te daba unas "friegas" con alcohol de romero en el cuello y o te quedabas paralítico de por vida, o te curabas.

Quiso el destino y algún mal encuentro, que mi madre un día de esos que se levanta con un dolor de cuello insoportable me llevara como compañía a la "consulta" de dos individuas curanderas que parece tenían una especie de sociedad para aquello del sanar, imposición de manos, conjuros contra los malos espíritus y otros derivados del curanderismo más profundo:  la Puri y la Antoñita.

Llegamos mi madre y yo donde La Puri y la Antoñita, una mañana de lluvia que me acordaré toda mi vida. A la Puri no le vimos el pelo pero la Antoñita nos recibió con su mejor sonrisa, nos condujo a un salón comedor y dirigiéndose a mi madre y con un tono impositivo le dice: "siéntate ahí".
A continuación mirando al infinito se dirige a algún ente, energía o espíritu que según la Antoñita venía con nosotros y le dice "tu ahí no, tu ahí, dejalá tranquila!"
..... se me heló la sangre..... (no se ria usted no...que con doce años eso impacta créame lo que le digo)

Entonces se produjo el exhorcismo del dolor de cuello emitiendo sonidos sanadores y haciendo movimientos  de expulsión de espíritus malignos sobre mi madre, cara de trance absoluto y "zas!!! zas!!! zas!!!"....

Allí, desde mi silla de tapizado de terciopelo rojo, observando la escena que estaba produciéndose ante mis ojos empecé a acojonarme como nunca me he acojonado, bueno sí, una vez que mi costi me dijo "yo hago la cena" y eran salchichas y huevos fritos de esos que salpican hasta el techo, pero solo esas dos veces. ....¡Señorbenditodelamacarena!! ¡qué miedo pasé Virgen Santa!!!

Una vez finalizada la "limpieza", se dirige la Antoñita a nosotros y nos dice "Maria Dolores, esto es muy serio, tú lo que llevas es un espíritu a cuestas, te tiene el cuello destrozado porque cargas con él día y noche..un alma que no supo encontrar su camino y que te está presionando y matando lentamente, creo que es una mujer, pero no estoy segura....."

Como se lo cuento, atiende y no te lo pierdas: de contractura muscular por la postura nada de nada,  no no no no.... ¡tenía un espíritu agazapao al cuello!!! .(como te lo digo, Rodrigo), una señora ahí cual mono "Chita" cogida al cuello de mi madre!! ... ya me imagino yo al espíritu maligno de la madre del Rey... (y digo la madre del Rey porque ha salido la mujer en la conversación al principio pero podría decir cualquier abuela muerta que se precie)... ya me la imagino yo... cual Golum ahí subida a "coscoletas" de día y de noche, agarrada como una lapa para no caerse: "arre!! Mª Dolores arre!!!!!".....como no le iba a doler!!!!

Salí de la "consulta" de la Antoñita con más miedo que un pavo en Nochebuena y me pasé mucho muchísimo tiempo con ese miedo metido en el cuerpo.
El pasillo de mi casa se volvió largo y oscuro y dejé de hacer pis a media noche por miedo a levantarme, dormí tapada todo el puñetero verano y no volví a cagar duro durante muchos meses.... ¡¡maldita Antoñita!!! ... todo eso y como no, pensando que cada vez que me dolía algo tenia un espíritu dándome un buen mordisco en el sitio afectado.... ¿se imagina usted enganchada de mi cuello cual perro rabioso y provocandome unas buenas anginas por ejemplo a Sara Montiel?? ... o a Gila dándome patadas en los riñones cuando me baja la regla.... joder que trauma....

Ese día a la Puri no la vi... pero hubo otras visitas de mi madre a aquella consulta de curanderas asociadas, otras en las que siempre salía por en medio algún alma o espíritu maligno y que mi madre llegaba a casa contando historias para no dormir (nunca mejor dicho)....  hasta que un buen día mi padre se cagó en la Antoñita, la Puri y todos los espíritus "enrabiaos" del purgatorio, y prometió a mi madre que si volvía a ir a visitar a esas dos el que le iba a dar una buena patada en los riñones a cada una y otra al espíritu era él mismo Pepe en persona (yo para mí que fue entonces cuando quitaron el purgatorio)
... y por una vez en su vida (que creo que fue la única) mi madre le hizo caso, nunca más volvió.

Así que no me malinterprete usted, una mala experiencia tiene cualquiera...y en mi familia ahora somos normales, vamos al médico (uno de esos que tienen título y eso.. ya sabe usted) cada vez que se nos quedamos como un cuatro y cuando en mi pueblo apareció la clínica de Fisioterapia Ecom todo fue mucho más facil... el psicópata nos da unos pinchacitos, una de lamparita caliente, un relajante muscular y como nuevas para casa, ... era como más molón el tema del espíritu, lo sé, pero yo es que soy bastante independiente oiga... y eso de llevarme hasta a cagar a un espíritu por muy ente y muy invisible que sea a mí me da no sé que...y gracias doy al cielo y a mi padre cada día, por saber que era el momento de dar el puñetazo en la mesa y cagarse en la hostia, por parar aquello en seco y provocar que mi cerebro adolescente lo archivara de un plumazo en lo más recóndito de mi sesera, aunque hoy y créame que en el fondo me gusta que lo haya hecho, haya vuelto a mi memoria para reírnos un rato.

ADICCIONES DE VERANO

Mire usted que aquí una servidora está todavía recuperándose de las vacaciones, las fiestas de Moros y Cristianos y 50 Sombras de Grey.

Y es que no hay nada que me anime, estoy muy asustada,  solo pienso en beber cerveza, ponerme las pestañas postizas y .... 50 sombras de Grey!. 

Y vayamos por partes como dijo Jack el  Destripador, el tema de la cerveza es el que más me preocupa, he bebido más cerveza este verano que un camionero internacional.

¡Y si me la bebiera sola!!!!... pero no señor, como realmente está buena la cerveza bien fría es con un buen plato de patatas fritas y una lata de berberechos, con su limoncito escurrido.... esas papas con aceitunas y boquerones en vinagre.... definitivamente estoy para que me ingresen ... ¿es para asustarse o no es para asustarse??? (lo digo mientras respiro dentro de una bolsa no crea usted....).

Ahora miro ese vaso de agua fresquita, con ese plato de ensalada tan verde y tan mona... y me da una tristeza que no es superable ni por la de Cristiano Ronaldo.... esto el que no lo pasa no lo sabe....

En segundo lugar y no menos importante está el tema de las pestañas postizas. La maquilladora con toda su buena fé me empaquetó dos pestañas cual abanicos el día de la Entrada de Moros y Cristianos para vestirme de gitana contrabandista... ¡¡mec!!! error!!!  Ahora no puedo superar no llevarlas puestas!! 

El primer día de fiestas me acosté con ellas, apunto estuve que coserme unas hombreras al pijama para verme completamente de Galavisión. Hubo un momento en el que pensé en dejarme los zapatos puestos, pero tenían tantas colillas pegadas a la suela que me dió no se que... y entonces me acordé de que tenia unos sin estrenar y si no es por lo cansada que estaba bajo al zapatero y me los pongo y me meto en la cama con ellos. 

Y dormí como un gato de escayola mirando al techo para no perder un abanico a media noche... o eso pensaba yo... porque el drama vino a la mañana siguiente cuando me desperté con esas pestañas y no le parecía a nadie... bueno sí, a Marilín Manson. Que por si usted no lo sabe es ese cantante al que siempre parece que le ha metido una coz una cabra en un ojo. Mi gozo en un pozo!, tuve que quitármelas con todo el dolor del corazón. 

Pero ya sabe usted que a mí a insistencia no me gana nadie y probé a maquillarme y volver a pegarme las pestañacas aún a riesgo de tirarme el pegamento dentro del ojo y quedarme ciega de por vida, pero esa soy yo! ¡siempre al límite! 

Y me crecí.... ví que era capaz de hacerlo yo sola y me vine arriba... y yo misma en mi interior y sin que nadie me oiga (porque mi interior lo oigo yo y solo yo... bueno, y ahora usted pero porque yo se lo quiero contar...) supe que eso era bueno y malo. Ahora que han pasado las fiestas, y cuando he tenido que poner los pies en la tierra y ir a la oficina cada día, me doy cuenta que parezco una secretaria cachonda con las pestañas puestas y las gafas de cerca... y he tenido que renunciar

Y sé que esas pestañas han levantado ampollas estos días, eso una mujer lo sabe. 

El lunes una chica me dijo (leasé tono rintintín y mala leche): "uy uy uy...  no te habia conocido!!! ... como no llevas las pestañas ni la flor en el pelo...!!!"  Pero que cabronas somos las mujeres.

Y lo que más me fastidia es que no fui capaz de contestar a eso. solo me venía a la mente un "vete a donde picó el pollo" .. y ahí hubiese declarado mi rabia por semejante comentario malintencionado... así que pensé que viniendo de una individua que pesa 25 kilos y mide 1,70cm., vive el 70% del día encima de la bicicleta de spinning  y se dedica a contar todo el rato las "panzás" de comer chocolate que se pega... pues casi que ni me afecta la frasecita.... ahora es cuando me muerdo la lengua y me enveneno, lo sé.... y como en misa digo: todos: pero qué cabronas somos las mujeres 

Y voy con el tercer punto y repito que no el tercero en importancia, el temita de la Trilogía Grey, que mire lo que le digo y sin ánimo de ser ordinaria, las mujeres hemos pasado un verano calentito y no precisamente por la climatología.... más calientes que el pico de la plancha estamos todas! .. bueno... unas más que otras, que también es cierto que algunas ni con esas... viven en el polo norte permanentemente...o en el gimnasio!... ¡Toma flor!!!  todos: que cabronas somos las mujeres.

Pero yo, que soy así como muy de "Fuenteovejuna" pues estoy con la masa predominante, leyendo atropelladamente el libro esperando que llegue el "momento polvazo". Y me pregunto qué fue de aquellos "pastelones" que me tragaba esperando el momento "casaté conmigo"... ¿casate conmigo???? si si... lea lea.... lea usted el capítulo de la mesa de billar y luego me dice si le apetece ver otra vez a Jeniffer Aniston en su último pastel... ¡¡¡Paparruchas!!!!!! 

Y temerosa estoy porque se me acaba el tercero y a ver que me leo yo ahora... ¿"El sanador de Caballos"?? o ¿"El tiempo entre costuras"??? si hombre!!! venga venga... eso ya no tiene aliciente para mí! 

Así que ya le digo... atravesando una gran crisis me encuentro y preguntandome si soy una "adicta en potencia", adicta a la cerveza con berberechos, a las pestañas postizas y adicta más que al Sr. Grey, a los efectos secundarios que en mí provocan sus escarceos sexuales... y si tengo que renunciar a la cerveza y a las pestañas mire lo que le digo que hago un esfuerzo y "me quito"., pero a los efectos secundarios del Sr. Grey pues no, de eso no me quito, que al final sé yo lo que pasa y mucha abstinencia sexual te pone cara de berenjena, alcachofa o en su defecto zampadora compulsiva de chocolate. Toma flor!! todos : QUE CABRONAS SOMOS LAS MUJERES.

EN DÍAS CALUROSOS PENSAR ES MUY DIFICIL

Una de cal y otra de arena. Superado el primer arranque de mala leche y manifestada toda mi verdad, he decidido volver a mis pensamientos.
Pero es que entre pitos y flautas y estos calores que hace se me hace muy difícil pensar... Termómetro ten piedad de nosotros que estamos apunto de derretirnos y hay mucho cerebro por ahí que con los cambios bruscos de temperatura sufre desarreglos y luego pasa lo que pasa...


A lo que quería yo decirle que me voy por las ramas:  hay que estar muy ocioso para "fletar un autobús" y plantificarse en los juzgados de Marbella a apoyar a Isabel Pantoja... aunque el caso es que creo que han sido tres, tres autobuses llenos de fans enfervecidos los que se han plantado en la puerta de los susodichos a apoyar a su ídola en estos momentos tan difíciles.
Y yo una vez empiezo a pensar no paro y digo, vale, estarán de vacaciones, porque si se han pedido el día es para matarlos..., pero es que ya no sé que es peor... porque gastarte un día de vacaciones en pegarte un viaje en autobús con estas temperaturas paranormales, llegar allí y exponerte a los 42 o 43 grados centígrados de temperatura de ese sol de Andalucía.... con tu pancarta y todo tu apoyo : "Isabel, creemos en tu inocencia"... yo, en serio, no lo entiendo...
No se... si me pagan el día, el viaje y un plato combinao con pescao rebozao y patatas .. lo mismo voy, aunque tenga que comprarme una Manta Mora...  pero en mi pancarta pondría "Isabel, meteté al Paquirrín padentro y pegalé otra horná a ver si crece medio metro, que se ha hecho una novia muy mona y muy alta y se ha quedao chaparro".. un poco largo lo veo el eslogan.. pues no sé otra cosa, pondría... mmmmmmm..... "No hay dos sin tres", "España oheee oheee oheeee" qué se yo!! algo importante por lo que luchar....que de verdad merezca la pena reivindicar...


Y el caso es que voy a confesar que anoche yo también sufrí las consecuencias de la semifinal de la Eurocopa, yo, que soy de las que no se implican con el fútbol porque nunca me dan la mitad de lo que ganan, anoche lo dí todo, me puse mi camiseta roja, hice guacamole, una cerveza fresquita sin remordimientos y me pinté la cara para  animar  a esta Nuestra Selección Española.
Y es que una no es de piedra y a veces se deja llevar por esta conga futbolísitica que te arrastra sin piedad..
Pero he de decir que no me gustó nada;  porque yo no tengo necesidad de eso, ayer y sin entender ni papa  de fútbol para mí fue un sinvivir, y no para mí sola ¿eh? que mi vecino Manolo es un hombre que en los casi cinco años que llevo viviendo en mi casa no lo he oído jamás ni respirar fuerte.. pues anoche creamé usted si le digo que gritaba nervioso... hasta me asomé por la tapia por si era otro y no él porque no me podía creer lo que oía.... Qué barbaridad


Me supo fatal por el pobre Cristiano Ronaldo, enviado especial de Dios y del universo, que no pudo tener su momento de gloria... otra vez será hombre no te aflijas.... la greña la tienes perfecta que a fin de cuentas es lo importante.


Y es que hay gente  para todo... yo misma sin ir más lejos, confieso, soy bien chunga... a medio día, cambiando de canal la televisión encuentro el canal Divinity, a ese canal le puedo dedicar una entrada enteretica... me encanta! Sus programas son jenuínos... aunque hoy hoy solo comentaré mi último descubrimiento. 

El programa: Una chica mona concursa para ganar un viaje con un chorbo guaperas que le llevan para tal fin.
Prueba de fuego: adivinar cual de los tres chorbos es el que está libre, disponible y con ganas de viaje.
Los otros dos son un homosexual y un casado y la chica tiene que adivinar quien es quien, quien el casado, quien el homosexual y elegir el que se lleva de viaje... si falla se va de viaje el elegido con su pareja...  Entonces los pone a prueba... no sé ... cosas así profundas como hacer de animadoras, bailar agarrados, jugar a baloncesto y una reunión con una consejera matrimonial... vamos... las cosas normales que haces tú día a día.. totalmente instructivo se lo digo yo.... de hecho el título del programa es algo así como "Casado, gay o cogido?"... no sé porque estaba en inglés y sabrá usted que yo no tengo un inglés de nativa... traduzco como los indios, pero la esencia era esa, vamos...

Me he visualizado como concursante y he pensado....con el ojo que tengo para la predicción no daba ni una... aunque he de decir que en mi adolescencia desarrollé un don especial para elegir siempre a los novios que me puteaban y a lo mejor eso cuenta como experiencia...

Era como un radar, siempre supe cual era el elegido para, como diría mi madre "darme tormento".... Quiteseló usted de la mente, si es buena persona no estuvo nunca entre mis pretendientes, y si estuvo sepa que ni lo vi... no es que yo fuese un bombón relleno de trufa... pero me permitía el lujo de elegir,  de elegir de pena, pero de elegir!

Uno de los fichajes incluso se jugaba el dinero a las cartas... el suyo, el mío y el de los amigos... todo ello mezclado con que hoy echando la vista atrás, creo que le faltaba un tornillo... ¡pero era guapo!...o por lo menos a mí me lo parecía... si lo viese usted ahora.... ahora no es mi ex-novio, ahora es "El que se comió a mi ex-novio", aparte de que la alopecia le ha jugado una mala pasada y sigo pensando que le falta un tornillo.... (no hay nada más gratificante que ver a un ex que te puteó calvo y gordo...),  bueno sí, ver a la pareja de un ex que te puteó calva y gorda... pero no es el caso y tampoco la chica tiene la culpa.... bastante tiene con el bacalao que le ha tocado que hasta un chiquillo creo que tienen y todo.... Y yo aguanté mecha una temporada bien larga hasta que me dejó... no recuerdo en qué momento dejé de ser tan idiota pero gracias al cielo eso ocurrió... (y yo burlandome del Paquirrín... lo mismo de siempre, la lengua el músculo más castigado del cuerpo humano...).


Y gracias al cielo doy de que no me haya pillado la juventud en esta época porque le digo yo a usted que hubiese "festeado" una temporadita con Cristiano Ronaldo seguro... ese que ahora me parece un soberano "tontoloscojones" seguro hubiese sido novio mío (qué ilusa dirán algunas.... ) no no, me refiero imaginemos (puestos a imaginar) que el muchacho en cuestión no hubiese sido mas que idiota, ni futbolista ni nada de nada, solo chulo, cabroncete y encantado de conocerse (mi hombre ideal vamos....) , pues ese estaba en mi lista de candidatos seguro...


Hubo otro pájaro al que mis amigas y yo tras abandonarme sin piedad llamábamos "Escrich" con mucho rencor. Esto era en honor a Schreech Powers, el actor de una serie de mi juventud que se llamaba "Salvados por la Campana", con lo que viendo al susodicho ya se puede usted imaginar el espécimen, ¡¡es que este no era ni guapo!!!¿ pero yo en qué estaba pensando??? Otro a la lista de los que me putearon y luego me dieron pasaporte.... vamos que ¿era o no era pa matarme?... 


Mención especial merece Kevin. No se llamaba así el mozo, ese mote se lo pusimos por Kevin Costner, que ahora tiene más años que un bancal pero en mi juventud era un tio bueno. Solo que al pájaro se lo pusimos justo por lo contrario, era bajito y cabezón. Y para postres se arrimó a mí porque le gustaba mi amiga... y yo ahí perdiendo el culo por él.... he de decir en mi defensa que con ese no llegué a salir... solo fue flirteo y tonteo... pero también estaba dentro de los requisitos también...


Durante un tiempo pensé que en otra vida debí de ser muy "mantis religiosa" y debí ser muy cabrona con los hombres y en esta vida no estaba recibiendo más que mi merecido... menos mal que Dios aprieta pero no ahoga y luego las tornas cambiaron y mis relaciones serias han sido con buenas personas... no debí de ser tan "mantis" entonces digo yo...


El caso, es que como le iba yo diciendo...para gustos colores y yo, que me permito el lujo de burlarme de la Pantoja y el hijo feo de Paquirri (porque la naturaleza es cabrona mire lo que le digo... dos hermanos tiene el muchacho como dos soles y guapos hasta decir basta... y éste angelico mío... como no quedaban genes ya de Paquirri y se tuvo que hacer un apaño con los Pantojiles... que en mujer no quedan mal del todo pero en hombre no han sabido donde ubicarse y dejan muchísimo que desear)... aunque mire lo que le digo... ¿qué importancia tiene el físico? Lo importante es el interior no? y se le ve un tio "salao" y buena gente... aunque si de verdad fuese buena gente hubiese advertido a su novia que el tocado que llevaba en la última boda no tal, sino un centro navideño. Me intriga saber como se lo cosieron a la cabeza... en serio.
En fin, ahora es cuando me muerdo la lengua (perdón, los dedos) y me enveneno,  pero quien esté libre de pecado que tire la primera piedra...


Pues eso, que y yo, aquí burla burlando y desde el cariño, le digo que me encantaría ver llegar tres autobuses llenos de señoras que me quieren incondicionalmente, encabezadas por Juan el Golosina,  con sus pancartas y sus bocatas de chorizo envueltos en papel de plata y su agua calentorra, apostados a la puerta de mi casa gritando al unísono: ¡¡CREEMOS EN TU INOCENCIA!! eso me daría mucho subidón de autoestima después de esta rachita chunga que llevo.... por todo ello y poco más, hago el siguiente llamamiento: Ociosos de España, venid a mí!!! No garantizo el plato combinao pero sí unas coca colas cero fresquitas...

NOS HA J...... MAYO CON LAS FLORES...

Mire usted que últimamente me prodigo poco... pero es que he hecho varios escritos solicitando si pueden poner un par de horas más al día pero ¡me viene denegao oiga!

No hay presupuesto ni para eso... ¡pero si yo las hago gratis!! si a mi no me importa .... pues nada... que son 24 y punto... "no duerma usted..." (me dicen), ¡claro! y si no duermo mis 6-7 horicas después saco la basura en las bolsas que me salen debajo de los ojos, ¿me paga usted la operación? no ya me imagino que no, pues entonces tengo que dormir! ...

¿Ni una horita tampoco? 25 es un numerito estupendo, lo visualizo y me encanta "las 25 horas del día".... ainsssssss que bonita ilusión, una horica más al día para escribir en mi blog... pero no! la realidad es cruda y dura.

Así que he decidido dormir 10 minutos menos al día e ir sumando para sacar un rato y estar aquí... y ahora que tengo un rato me veo sin inspiración ninguna... soy peor que el perro del hortelano.. ni como ni dejo comer...

Pero me estoy yo dando cuenta de que a mí la primavera me altera oiga... me viene muy cuesta arriba.... esto del polen,  la luz del día...no se... o serán las hormonas femeninas que están revolucionadas con tanta flor... pero yo estoy que no estoy!!

No se que me pasa .. pero hay algo que no me cuadra, esto de estar en plena estación primaveral con el cielo negro amenazando lluvia permanentemente me saca de mis casillas. Es primavera en El Corte Inglés, pero solo allí, en mi casa es invierno todavía, y todo es triste y aburrido, quiero cambiar el armario, quiero ver colores vivos, quiero ir a visitar a Don Amancio con un color de piel que no sea verde oliva.. ainnnns..... ¡cuanto quiero y no puedo!!

Y teniendo en cuenta que con la Semana Santa llegó el gandulismo y no tengo ganas de deporte estos días.... estoy empezando a preocuparme, ¿qué a sido de mi ansia de "metabolic"??, ¿qué fue de salir corriendo como alma que lleva el diablo sin destino fijo?? si es que no paro de protestar pero estoy deseando que llueva para no sentirme culpable por no salir a correr!! lo que yo le digo, el perro del hortelano en su plena esencia!! 

Lo del "metabolic" ha sido un "subequetellevo, bajaquehemospinchao" , al principio no nos perdíamos ni una clase y ahora no vamos ninguna de las amigas... el caso es que me consuela porque no soy la única que con esto de la Semana Santa y la cuaresma come salchichón y chorizo pero no voy al gimnasio por si es pecado ¿sabe usted? ¿no cuela no? excusas de malpagador lo sé....

También es verdad que tiempo tiempo no me sobra para nada, como bien dice mi hermano, a mí una depresión por darle vueltas al coco no me da porque ni de rascarme tengo tiempo, y ahora con el blog cocinero ya ni le cuento... lo que me faltaba para ir todo el día de aquí para allá sin sentarme ni un minuto!, (eso es incierto porque en el trabajo me paso el día sentada pero es un decir y usted me ha entendido ¿no?).  Que va a tener razón mi costi con aquello de que me está perdiendo por culpita de las máquinas! pero yo soy así, ¡necesito ocupación qué quiere que le diga! no valgo pa florero aunque me encantaria.

Y luego está el "temita" vacaciones escolares.... ese es otro tema! qué bonito es tener a los niños en casa toda la semana ociosos y sin pegar un palo al agua!! 

Es más, esta tarde en la oficina hemos estado al canto de un duro de meternos debajo del marco de la puerta o salirnos a la calle por el riesgo de demolición que había debido a una marea de niños que se han pasado toooooooooda la tarde corriendo por el pasillo del piso de arriba y gritando como posesos!! Bendita madre si está en casa... o... Bendita madre si no está cuando vuelva y se encuentre Sarajevo en su Salón! 

Niños aparte, que los míos dicho sea de paso, después de lo que he oído esta tarde son unos benditos,  lo del humor me preocupa en gran medida.

Porque todos los años por estas fechas me encuentro sumida en la mala leche absoluta que me provoca la OTL (Operación Tanga de Leopardo), pero este año no es el caso porque adelanté la fecha a finales de año pasado y aunque no fue totalmente exitosa ya que soy una Gelatina Royal encima de un tractor,  lo que he medio conseguido mantener me está cambiando la personalidad.

O eso o que estoy un poco hasta las mismisimas de escuchar una y otra vez los mismos comentarios: "¡Uyyyy que flaca estas!!" ¿tú no has adelgazado mucho?? ¡antes estabas mas guapa!!! ... desde el cariño y sin ofender pero ¡A LA MIERDA YA!

He pasado más hambre que el perro del afilaor, más gula que nadie y muchos días de mal humor derivado de la no ingesta de chocolates y demás dulces así que "sí oiga sí!!! estoy más delgada porque quiero, porque me he sacrificado durante cuatro meses y porque no quiero tener un cinturón de bacon alrededor de mi cintura permanentemente! es lo que hay!! y no, no estoy enferma, no estoy anoréxica ni anémica ni se me lleva el aire, peso 60 kilos del señor que creo yo que me puedo montar en todas las atracciones de Terra Mítica sin problema, y estos días seguramente, tras tragarme la Tenia de Pascua deberé volver a pensar en verde si no quiero recuperar lo perdido, y estoy más feliz que una perdiz!! HE DICHO.

Y es que vivimos condenados al juicio perpetuo, cuando estás de buen año nadie te lo dice a la cara, pero lo hacen por detrás y con alevosía... " anda mira esta... se ha puesto de buen año la tía!" " si si... está torete, tiene un pedazo de lorza que ya no es la que era"... ¿ y qué pasa? sí tengo un flotador al que solo le falta la cabeza del pato, y quiero estar así porque me gusta comer, y si no me cabe la 40 me compro una 44 ¿qué pasa? es muy digno comer lo que te apetezca y no sentirte mal. Durante mucho tiempo he estado en esas y me he sentido super feliz. Peeereo..... si decido hacer dieta y perder peso no me coma usted la bola!!! . Qué presión por favor!!!

¿No le digo yo que tengo el veneno a flor de piel?? ¿A ver si me estoy avinagrando?? ¡joder que agobio!! ...¿ me estará acechando el espíritu maligno de la mujer perro-lobo?? Mire que solo de pensar que puedo ser una de ellas me tiemblan las piernas... que a mí no me ha mordido ninguna... aunque en alguna ocasión apuntico ha estado...

Creo que voy a seguir echando la culpa a la primavera de todo esto y cuando pasen un par de meses volvemos a hablar del tema.

UN BISIESTO ESPECIAL

Día 29 de Febrero, año bisiesto, sí oiga usted, toda esa parafernalia de que la tierra tarda 365 días y 6 horas en dar la vuelta al sol. ¡Y claro! le sobran horas... y cuando pasan cuatro años automáticamente se monta un día. 

Oye muy bien calculado, a grandes males grandes remedios,  pero que digo yo que lo mismo les daba haber hecho un 32 de Julio o un 32 de Agosto ¿no?  o no sé, un 31 de Junio... ¡pues no!. ¡había que sumarle el día a Febrero!!, ¿quién sería el iluminado al que se le ocurrió? si febrero ya era pequeño... pues déjalo que siga así, que con un día no lo arreglas hombre... ¿era preciso otro día mas de puñetero invierno?. Y gracias a que por lo menos Dios aprieta pero no ahoga y hoy ha salido un día de esos de sol agradable... solo faltaba que hubiese hecho frío polar de ese siberiano que no me atrevo ni a nombrar...

El caso es que esta mañana, una locutora de radio decía (no, Radio Tele Taxi no, ya he decidido cambiar la emisora porque me estaban quedando secuelas), pues eso, que la señora decía que hoy era un día especial porque no se iba a repetir hasta dentro de cuatro años, y así conforme iba yo en el coche pensando pensando... pensé si sería especial en serio o solo palabrería, y he decidido que yo quiero que sea especial.

Y me pongo a imaginar y me visualizo a mí misma en la ofi, entre papeles y papelotes, cuando de repente aparece mi costi (rollo Richard Gere), vestido de blanco-marine y la música sonando: "Love lift us up where we belooooooooooong....." , me coge en brazos y me lleva, plaza de Mercadona abajo, y  Joe Cocker, con su voz desgarrada sigue cantando.... con todas esas mujeres saliendo del Bazar Chino emocionaditas, con lágrimas en los ojos y la piel erizada por ser partícipes de tan bella estampa.....y entonces nos está esperando una limusina negra, el chófer, con su gorra de plato, me abre la puerta (en realidad la abre con la mano, no con la gorra... bueno, usted me ha entendido)...  y en su interior encuentro una cubitera llena de hielo, y dentro una botella de Champagne Francés,  y subo, y nos dirigimos a pasar el día entero de compras, con una tarjeta Visa Oro sin límite porque nos ha tocado la Lotería y estamos podridos de dinero..... ainsssssssss..... eso sería un día muy especial oiga usted.... 

Pero no, nada de eso ha ocurrido, bueno, la gorra de plato me la he puesto yo para llevar a los niños a música, a solfeo y a clase de inglés.... pero el chófer no lo he visto por ninguna parte, ni a él ni a Richard, ni ha sonado la canción, ni por supuesto he visto ni de refilón la tarjeta sin límite... en su defecto, he visto mi pobre tarjetita de crédito, que hoy día 29 y fin de mes está mas triste que Bambi el día de la madre, y bueno, Mercadona también lo he visto, pero como banda sonora, en lugar de Joe Cocker había una chica con voz de pito que amablemente me informaba del precio de la carne picada y el jamón de hembra en oferta...  

Y llega la tarde y el día sigue sin ser especial... Y es entonces cuando después de ver lo triste que anda hoy mi tarjeta llamo a la Asesoría porque he oído en la Televisión que nos van a subir el IRPF, y pienso (una vez más errando): "a mí seguro que con la mierda que gano no me lo suben"... qué bonita es la ignorancia... me lo suben un 1,07%, lo que supone 12,56.- € más que tengo que entregarle a Hacienda cada mes, lo que supone un total de 139 euros para el Fisco mensuales, lo que suponen casi 2000 euritos del ala con los que yo colaboro al año para que el país sobreviva y pague todo lo que debe... y entonces empieza el día a ser especial, especialmente jodido... ¡será posible!!... . y  me pongo de mala leche oiga... no lo puedo evitar.... mi día está siendo especialmente encabronante... ¡como se lo diría yo!

Y pienso, ¿no querías algo especial? Pues cuidado con lo que deseas amiga mía, porque corres el riesgo de que se cumpla...

Y rebobino 12 o 13 horas y me vuelvo a sentar mentalmente en mi coche, escuchando a esa locutora decir que tiene que ser un día especial  y pienso nuevamente, que si dentro de cuatro años, tal día 29 de Febrero me tienen que volver a subir los impuestos sin subirme un euro de sueldo pues qué quiere que le diga: "Virgencica que me quede como estoy..."  ... Eso sí, si el bisiesto lo cambian a 32 de Agosto lo mismo ni me quejo sabe??

SAN VALENTIN TINTÍNTÍN

Oiga usted... ¿soy yo la única que está un poco "empachá" de San Valentín? ¿o hay alguien más? si estás ahí MANIFIESTATE... ¿no? ¿soy yo sola? espero que no,  pero la verdad es que estoy negra negrita hoy ya de tanto amor y tanto empalague...y de esta obligación de celebrar hoy el AMOR verdadero.

Y no piense usted que no, que yo también estoy enamorada, pero es que me da una pereza esto del San Valentin un martes... ya sabe usted aquello de Martes, ni te cases, ni te embarques, ni te vayas de celebración que mañana es miércoles y hay que trabajar....San Valentín, me está usted estresando. 

Esta mañana sin ir más lejos (por llamarle de alguna manera al tiempo transcurrido desde las 8 a las 12 del medio día de hoy, más que mañana ha sido Triatlón, si lo llego a saber echo la bicicleta en el maletero y el bañador de competición, no tengo, bueno pues el que me pongo para los balnearios, que está un poco pulgoso pero el papel me hace). Achavo mañanita de niños enfermos, de farmacias y de ires y venires... pero voy a lo que voy que me ando ya por las ramas: 

Esta mañana, pongo la radio del coche en el itinerario de mi casa a la farmacia: RADIO TELE-TAXI , sí, ya lo sé, ya me vale, pero es que me encanta el Tarot de Pepita Vilallonga: "buenos días Pepita, soy una géminis, quiero saber si un acuario que conocí en los toros este verano me va a llamar" Pepita piensa "si hija si... si no te ha llamado desde el verano te va a llamar en breve... cuelga cuelga no te llame y comunique mientras.... ", pero Pepita calla sus pensamientos y sigue echando las cartas toda digna: "A ver a ver.... mmmmmmm .... aquí me sale LLAMADA pero no me dice exactamente cuando ni si es el acuario o son los de  Telefónica para ofrecerte la tarifa plana...  uy uy amiga géminis, veo que el quiere contactar contigo pero el papel donde se apuntó tu número se lo lavó su madre en la lavadora y no se ve mas que borrones.... " es total! Pepita, hija mía, le acabas de joder el día a la pobre géminis.. 

En serio aconsejo RADIO TELE-TAXI y su "Real Tarot" si quiere usted pasar un buen rato (en fin, soy de naturaleza burlona y sé que mi lugar en el infierno es inamovible, pero qué le voy  a hacer, es lo que hay).

Y vuelvo a esta mañana en el coche, pongo la radio y que si canción de amor, que si día especial San Valentín, en eso "Romina y Albano": "... esta hermosa canción... lleeeva en el aire un mensajeeee de amooooor, tiene sabor de verdaaaaad, la feliciddaaaaaaaad...." a duo sabe usted? ¡manda huevos! lo enamorados que están estos dos... el que pone la música en la emisora no ve Salvamé de Luxe creo yo... 

Y si, ya le digo, que yo enamorada estoy, y muy feliz oiga... ¿pero es obligado celebrarlo hoy? es que tengo un mal dia sabe usted Don SanVa.... ¿le da igual si lo celebro el sábado? Ah... que es carnaval... pues no se... el viernes por la noche también me viene bien una cenita romántica señor SanVa... puede usted quedarse con mis niños mientras? ¿no? ahhh eso ya lo sabia yo!!! mucho pedir que nos regalemos pero luego ni mover un dedo para colaborar...  esto como diría Melendi yo para mí que se lo ha inventao El Corte Inglés para vender mas anillos de TOUS, lo tengo claro cristalino.

El amor se celebra cada día (topicazo sí) pero así es, y yo en concreto lo celebro cuando me da a mi la gana, no cuando me dicen en la tele...  esto debe ser que me estoy haciendo mayor... ¿no?. 

Porque me acuerdo cuando era adolescente como me gustaba este día!!! esa edad del pavo... , cuando llegaba este día era como que estabas SUUUUPER ENAMORADA... yo creo que hasta mariposillas de esas tenía en el estómago... o eso o eran las tripas que me sonaban pero algo había... algo que me hacía pasarme el 14 de Febrero con cara de cordero degollado y esperando no sé qué misiva de amor de alguien desconocido... y es que yo, como decía mi madre "tenia un pavazo....."

Y digo y... ¿seguirá esto siendo igual en la adolescencia?... hoy en día el amor se vive de forma distinta, entre el whatsapp, el twenty, el facebook, el twitter, etc...por un lado lo tienen taaan fácil... pero por otro ...yo creo que ha perdido un poco el encanto. 

Ahora tienen tantas facilidades para comunicarse, para decirse lo que se quieren y lo que se echan de menos... lo que se odian, quién le ha puesto los cuernos a quién, ....toda la información en un click! bueno, en un click y en muchas horas de estudio desperdiciadas delante del ordenador que todo hay que decirlo. 

Antes era distinto.. también perdíamos el tiempo, no crea usted que no, pero en otros menesteres.

Para empezar: nada de móviles, querías hablar con él, pues ¡ale! ¡al fijo! A ese fijo rojo con su ruedecilla y auricular modelo teléfono de toda la vida, el que si el número tenía muchos nueves te pasabas media hora marcando, ese que sonaba riiiiin riiiinnnnnnn (ni Chenoa, ni Pablo Alborán cantando... ) un riiiiin de los de siempre, (como el del Iphone de toda la vida....) 

Por supuesto, una madre que contestaba... silencio... orejas al rojo vivo y ¡colgabas! Al tercer intento ya no te quedaba más remedio que hacer de tripas corazón y ser valiente, preguntabas por él.... y su madre en tono "jocoso" preguntaba "... mmmmmmmm de parte de quien???? " de una amiga" decías tu con las orejas ya rozando el fuego..... su madre lo llamaba con un rintintíntíntín....., y el llegaba al teléfono con desgana "siiiii???" (por Dios qué emoción!!!) y empezabas a hablar con toda la vergüenza que podías soportar además del pavo .

Y entonces era cuando oías el "click" del teléfono supletorio (Modelo Góndola en color beige, para más datos)... riomé yo de Garzón y sus escuchas ilegales.... tenías que pasarte toda la conversación de besugo enamorado a sabiendas de que una madre (si no dos) andaban al otro lado del modelo góndola escuchando toda tu conversación... Sí... era una putada... pero tenía su encanto... 

Ahora es tan fácil todo que pierde la intensidad ¿no le parece a usted? Definitivamente me estoy haciendo mayor....

El caso, y a lo que voy que me lío me lío y me voy del tema,  es que yo hoy he tenido un día muy malo,  veo que es mal día para celebrarlo Don SanVa.... me viene un poco cuesta arriba... con este frío Siberiano que apuntico estoy de llamar a Siberia para ver como se tramitan las devoluciones, que yo este paquete no lo he pedido! con un  ambiente familiar en el que el sonido de fondo es la tos... (día y noche, ¿eh?, que anoche hasta una cebolla puse en la habitación, vamos, que ni los vampiros se acercan.. ¡ay no! que eso era el ajo, esta mañana no sabía si vestir a los niños o aliñarlos....)... un caminico voy a pillar mire lo que le digo.... que no tengo yo cuerpo!! 

Aún así, va a ser que me han contagiado el espíritu, no sé si Don SanVa, Radio Tele-Taxi, Pepita Vilallonga o qué se yo, pero le he preparado a mi costi una mousse de turrón y chocolate con forma de corazón, y esta noche en la cena y en familia nos la comeremos para celebrar el amor, con la tos de fondo en lugar de los violines, y las cajas de Frenadol y Bisolvon como decoración en la mesa en lugar de velas, y luego acostaremos a los niños y nos acurrucaremos en el sofá con la mantita, y como atención a mi costi hoy no enchufaré la Thermomix ni el portatil (siempre y cuando no ponga KILL BILL o similar), nos quedaremos dormidos en el sofá con ese frío que cae en la calle, noche de martes helado en la que no me queda más que decir: San Valentín, te has salido con la tuya majo! Estoy más feliz que una perdiz, ¡¡viva el AMOR!!!

WIKILOLAPEDIA (LA MPL)

Mire usted que ayer llevé a mi hija al médico, nada importante, un poco de tos, mocos y un variadito propio de estos tiempos y frios en los que ando investigando donde tengo que llamar para poner una queja al respecto, ¿al respecto de que? 

De que no me arranque el coche y se fastidie la bateria por estar a -4º

De que el viento tire por el patio sillas, mesas y cartones y cubos de procedencia desconocida

De que mi peque tosa cada diez segundos

De que la otra peque grande tenga anginas y fiebre

De que mi sabañón mutante se haya revivido a causa de las gélidas temperaturas y me amargue la existencia a cada paso que doy (me corto el dedo gordo y no es una amenaza...)

De que me peino por las mañanas y cuando llego a la ofi no se sabe muy bien con qué gato me he peleado

De que no me puedo poner tacones por aquello de que calcetín de lana y tacón por mucho que se lleve no termina de cuadrarme en el cerebro (eso por no hablar del hielo que hay por la calle)

¿sigo? no hace falta creo. Que quiten el invierno, lo propongo como medida de recorte anti-crisis. 

El caso es que ayer por la mañana llevé a mi hija al centro de salud y me encontré con su pediatra, y una vez más me dí cuenta de que es una de ellas, es un ejemplar claro claro de MPL.

Una MPL en su estado puro, pero además con esa cara de novicia pálida, con sus gafas de 1971,con su corte a lo chico para no tener que arreglarlo y su preciosa cocorota (o rebollo como le llama mi padre)"dicesé de el pelo chafado por la coronilla, grasiento y con hueco de haber dormido y no haber podido dominarlo o no peinarlo simplemente"

Y con esa mala leche,  tanta que sabes que digas lo que digas te dejará tirada como una colilla, y si hablas más de la cuenta (rollo madre-coraje que tiene a su hija enferma) directamente te manda callar (palabrita del niño Jesús que a mi me lo ha hecho dos veces), no entiendo por qué porque yo apenas hablo....

El caso es que de éstas (muy a mi pesar por formar parte del sexo femenino) hay un montón, no son tan claros ejemplares como la señora Pediatra pero "haberlas haylas", como las meigas, solo que yo sí las he visto, veo y me temo seguiré viendo y sufriendo porque oiga usted, se ven.. y se sienten! ...sabe Dios... y vaya Crucecica María de la oh...

En definitiva, si no sabe a qué me refiero le remito a mi diccionario particular:

Bienvenido sea usted a WikiLolaPedia

Enciclopedia de contenido libre en mi cerebro

las definiciones que llevo dentro. Y si no las comparto.. se me hacen malas

(MPL) Mujer Perro Lobo: Especímen cuando menos curioso.
Ejemplar que habita en cada rincón del planeta, no importando temperatura ni clima, y no es por meterle yo a usted el miedo en el cuerpo, oiga, pero estoy segura de que en su entorno ó familia hay como mínimo una, y muchísimo cuidadín, que a pesar de que van por la vida de individuas domésticas, hay algunas que atacan, y en ocasiones también muerden.

Ejemplar camuflado de persona humana. El aspecto de esta raza, presente desde el inicio de los tiempos, es similar a la del HPL (Hombre Perro Lobo), pero con diferencias significativas, y por desgracia mucho más proliferada.

Origen
No se conoce la procedencia exacta, no se sabe si el primer individuo/a de la especie fue mordido/a por un perro, un lobo o una cucaracha en celo, pero de lo que le advierto que sí se sabe a ciencia cierta es que existen, y oiga usted, como le toque una muy cerca está perdido amigo mío... 

Aspecto

La MPL tiene variantes, las que se manifiestan claramente y dan la cara (p.Ej. la pediatra) y las camufladas (esas son las más peligrosas porque no las ves venir), de apariencia muy normal a simple vista, no presenta ningún signo distintivo, sabrá usted reconocerla por sus actos y contestaciones. En todas las familias hay una o dos (depende) pero independientemente de las que tenga usted controladas (por decir algo, vamos, eso no hay quien lo controle, pero es bueno tenerlas localizadas).
Es muy fácil encontrarlas en lugares públicos, tales como oficinas del INEM y demás hábitats de funcionarios o dependientas de establecimientos comerciales, también las hay en los Bancos y Cajas de Ahorros, muy habituales también tras el mostrador de los Centros de Salud y oficinas de la Seguridad Social (cuidado con estas que se lo contagian a las médicos por contacto visual simplemente).

Carácter:
Nos encontramos con un espécimen con carácter de perro cabreao, con gran temperamento, bastante desconfiado hacia los extraños a los que ataca sin razón, sin preguntar y sin motivo aparente.

Ej.: "Hola buenos días, quería cita para la Dra. López"... "Guau, guau, guau, guau,guau!!!!!!!!! hasta la semana que viene no puede ser!!! lo tiene a tope!!! se han puesto todos malos a la vez o que???, ¿ha cogido usted número???? guau,guau,guau,guau,guau!!!!!"

Cuidados específicos:

Requiere cuidados especiales, sobre todo las que parecen normales, esas necesitan que se les haga mucho la pelota para poder pegar buenos estufidos y que se le dore la píldora continuamente para sentirse realizadas. Si hace lo que ellas dicen no le pasará nada.

No llevarle la contraria ni hacer nada que le moleste porque la has cagao amigo mío.

Deberá adivinar qué es lo que le molesta aunque lo notará usted enseguida si ha hecho algo indebido. 

Suelen ser dominantas hasta lo imposible y si usted no se deja dominar le hará la vida imposible.

Particularidades y consejos:

Si a usted le ha tocado una cercana no se desanime, eso es pa toa la vida oiga... tenga mucha paciencia e intente ignorarla en la medida de lo posible (aunque le advierto que eso es lo que más las cabrea), si encuentra una de ellas por casualidad y se ve obligado a tratar con ella sea prudente, dele la razón y luego haga lo que le de la gana, es la única forma de no sufrir un ataque. 

Si por el contrario tiene que apechugar con una de estas, pues nada, abra usted el saco de la paciencia y al toro, lidiando como mejor pueda con ella y muchísimo cuidado cuando se muestra dócil, le digo yo que algo está tramando...